À force il était devenu électrique, et même tellement chargé en courant qu'il aurait pu servir de centrale pour alimenter une ville comme Taïwan ou New-York.
D'ailleurs, ce n'était pas compliqué, il eut à cette époque une coupure de courant sur la commune et il proposait ses services.
Oui, Octoeuvre la couleuvre vint un jour dans le transformateur électrique de la commune. Elle se sentait bien en cet endroit chaud et décidait d'y rester un petit moment.
Malheureusement, elle vint à créer un court-circuit, qui n'était pas long d'être très court ce circuit et elle mourut électrocutée dans le transformateur.
L'avis d'obsèques fut passé et puis la mise en bière d'Octoeuvre la couleuvre se fit dans les règles de l'art des enterrement des personnes décédé que l'on ne peut pas les dédécéder.
Oui, mais voilà madame le maire vint alors constater les dégâts et le transformateur malheureusement finissait aussi dans la rubrique nécrologique des avis d'obsèques.
Et ce fut ainsi que la commune se retrouvait sans électricité.
Et voilà comment, Madame le Maire réunissait le Conseil municipal de la commune que la commune d'à côté n'en avait rien à faire.
Avec ses conseillers, elle décidait d'embaucher mon moine durant une semaine. Il était nourri à volonté de ragoût et de soupe d'ondes et en échange, il fournissait gratuitement toute la commune en électricité.
Puis le nouveau transformateur fut installé et on lui disait, circulez il n'y a rien à voir.
Il avait beau protester mon moine unijambiste du Burkina Faso, mais rien n'y faisait.
Il repartait ainsi bourré de milliers de volts sans pouvoir se décharger.
Et ce fut ainsi que pour se décharger, il parlait à l'orage et serait la main des éclairs.
Je ne raconte pas ma fille le nombre de flashs qu'il s'était pris sur le groin mon l'apothicaire en comtoises connectées pour tante Jeannine.
Le lendemain, il n'était pas très bien et ce fut ainsi qu'il en parlait à son voisin et celui-ci lui conseillait d'aller chez le médecin.
Celui-ci l'accueillit en lui disant bonjour jeune homme, que puis-je pour vous ?
Il expliquait son problème au spécialiste des globules bleu examiné par un laborantin d'occasion du grattez moi là.
Bon, je vois depuis combien de temps mangez vous des ondes.
Depuis l'âge de mes dix ans, répondait-il au spécialiste licencié dans la comptabilité des SICAV congolais de la banque des médicamentologues associés.
Ha oui, qu'il lui répondit le spécialiste amateur en ondes hertziennes pour satellites créoles mises en orbite un trente-deux février d'une année bi textile.
Donc vous avez une vingtaine d'années si je ne me trompe pas lui disait ce spécialiste en logistique électronique des globules violets.
J'ai cent ans que lui répondait mon déjanté des flûtes à Champagne serbe en polyéthylène sibérien fabriquées par des militaires communistes manchots de la Corse de l'équateur.
Hé bien, quand je pense que je ne voulais pas vous vexer en vous disant que vous faisiez seize ans lui disait mon bon docteur Samsung aussi déconnecté que sa montre à gousset à galène de dix-sept cents quarante douze.
Cent ans, c'est étonnant, vous semblez être né d'hier malgré votre état-civil qui l'atteste.
Ce fut ainsi qu'il donnait à mon rabougri transalpin mangeur de soja grec une paire de chaussettes qui décharge l'électricité de l'homme.
Oui, ce phénomène est connu dans le domaine de l'électricité et de l'électronique aussi bien que dans le milieu des centralologue nucléairologue les gens qui travaillent là-dedans sont bourrés d'électricité statique et utilisent ce genre de chaussettes.
Mon centenaire rentrait donc heureux chez lui se sentant plus léger.
Forcément, à l'ordinaire, il était lesté d'un poids de milliers de tonnes de volts constamment.
Donc, ma fille pour te dire mon demi-roux moitié pas blond et totalement faussement brun à une couleur de cheveux extraterrestre.
Mais sœur Mathilde, irait elle mieux après ?
La suite demain.
D'ailleurs, ce n'était pas compliqué, il eut à cette époque une coupure de courant sur la commune et il proposait ses services.
Oui, Octoeuvre la couleuvre vint un jour dans le transformateur électrique de la commune. Elle se sentait bien en cet endroit chaud et décidait d'y rester un petit moment.
Malheureusement, elle vint à créer un court-circuit, qui n'était pas long d'être très court ce circuit et elle mourut électrocutée dans le transformateur.
L'avis d'obsèques fut passé et puis la mise en bière d'Octoeuvre la couleuvre se fit dans les règles de l'art des enterrement des personnes décédé que l'on ne peut pas les dédécéder.
Oui, mais voilà madame le maire vint alors constater les dégâts et le transformateur malheureusement finissait aussi dans la rubrique nécrologique des avis d'obsèques.
Et ce fut ainsi que la commune se retrouvait sans électricité.
Et voilà comment, Madame le Maire réunissait le Conseil municipal de la commune que la commune d'à côté n'en avait rien à faire.
Avec ses conseillers, elle décidait d'embaucher mon moine durant une semaine. Il était nourri à volonté de ragoût et de soupe d'ondes et en échange, il fournissait gratuitement toute la commune en électricité.
Puis le nouveau transformateur fut installé et on lui disait, circulez il n'y a rien à voir.
Il avait beau protester mon moine unijambiste du Burkina Faso, mais rien n'y faisait.
Il repartait ainsi bourré de milliers de volts sans pouvoir se décharger.
Et ce fut ainsi que pour se décharger, il parlait à l'orage et serait la main des éclairs.
Je ne raconte pas ma fille le nombre de flashs qu'il s'était pris sur le groin mon l'apothicaire en comtoises connectées pour tante Jeannine.
Le lendemain, il n'était pas très bien et ce fut ainsi qu'il en parlait à son voisin et celui-ci lui conseillait d'aller chez le médecin.
Celui-ci l'accueillit en lui disant bonjour jeune homme, que puis-je pour vous ?
Il expliquait son problème au spécialiste des globules bleu examiné par un laborantin d'occasion du grattez moi là.
Bon, je vois depuis combien de temps mangez vous des ondes.
Depuis l'âge de mes dix ans, répondait-il au spécialiste licencié dans la comptabilité des SICAV congolais de la banque des médicamentologues associés.
Ha oui, qu'il lui répondit le spécialiste amateur en ondes hertziennes pour satellites créoles mises en orbite un trente-deux février d'une année bi textile.
Donc vous avez une vingtaine d'années si je ne me trompe pas lui disait ce spécialiste en logistique électronique des globules violets.
J'ai cent ans que lui répondait mon déjanté des flûtes à Champagne serbe en polyéthylène sibérien fabriquées par des militaires communistes manchots de la Corse de l'équateur.
Hé bien, quand je pense que je ne voulais pas vous vexer en vous disant que vous faisiez seize ans lui disait mon bon docteur Samsung aussi déconnecté que sa montre à gousset à galène de dix-sept cents quarante douze.
Cent ans, c'est étonnant, vous semblez être né d'hier malgré votre état-civil qui l'atteste.
Ce fut ainsi qu'il donnait à mon rabougri transalpin mangeur de soja grec une paire de chaussettes qui décharge l'électricité de l'homme.
Oui, ce phénomène est connu dans le domaine de l'électricité et de l'électronique aussi bien que dans le milieu des centralologue nucléairologue les gens qui travaillent là-dedans sont bourrés d'électricité statique et utilisent ce genre de chaussettes.
Mon centenaire rentrait donc heureux chez lui se sentant plus léger.
Forcément, à l'ordinaire, il était lesté d'un poids de milliers de tonnes de volts constamment.
Donc, ma fille pour te dire mon demi-roux moitié pas blond et totalement faussement brun à une couleur de cheveux extraterrestre.
Mais sœur Mathilde, irait elle mieux après ?
La suite demain.
